Cartas e afeto

Depois disso tudo, duvido da validade disso tudo. Quase tenho certeza de que os melhores sentimentos que isso tudo pode me trazer, já senti.

Porque nunca mais obtive resposta.

Tanto carinho, cuidado, palavras bonitas, sentimento, amor.

Sequer uma amizade por isso.

Eu queria ter lágrimas agora.

Não imagino que pudesse ter sido pior.

Conhecer teu cheiro, tua beleza, teus cachos, teu beijo. Fazer-te chorar.

Em vão, apenas para popular e lentamente desvanecer em minha memória.

Amo-te como se não houvesse nada que eu devesse fazer sobre isso. Como se para todas as mulheres que aparecessem em minha vida desde então eu tivesse que dizer: "Desculpe, eu não te amo."

Como se devêssemos nos casar aos 60 anos.

Fechar as mãos, e, na falta de algo apra segurar, tentando segurar meus sonhos.

Isso se tornou tão banal nos últimos tempos, que sequer escrevo sobre isso.

Talvez agora eu esteja de volta à situação a que estou acostumado: A amar de forma impossível. Talvez eu volte a sentir o que sentia, e de ficar impressionado e feliz com isso. Mas não sei se ainda é suficiente.

Me sinto tão livre, e isso é tão ruim. Não tenho quase nada a perder.

Tenho tentado me embriagar. Tenho tentado prazeres simples, como trabalhar, estar com a minha família, olhar a lua e sorrir.

Não me parece mais suficiente.

Eu nunca havia sentido que incomodava quem eu amo. Isso é tão absurdo, parece que eu devia ter raiva, e não amor.

Temo tanto ter desperdiçado um sentimento vitalício com alguem que não mereça. E pensar que até agora eu tenho cuidado para não te ferir. Seria tão ruim esperar a vida inteira por nada.

Porquê você disse que sim? Só porque era uma frase de um filme?

Os arcos

Após um súbito e inesperadamente convidativo contato com o mundo real, me pergunto se nunca deveria ter deixado o mundo real invadir esse pedaço meu que sempre foi tomado pelo sonho.

Eu tive tanto medo. Foi estranho.

É como se aquela noite pudesse manchar para sempre tudo o que eu tenho tentado tecer pra minha vida. E pensar que eu quase cedi, é perturbador. Eu tenho tomado muito cuidado, e tem tudo sido tão bonito até hoje. E ultimamente eu tenho mudado tanto.

Quão difícil será manter-me coerente a meus sentimentos? Esperar é ruim, esperar sozinho. Dá aquela sensação de que tem algo errado, algo faltando. De que talvez amar não seja tão importante.

E quando eu me convencer disso, não serei mais eu. Espero que isso não aconteça.

Quero continuar tecendo coisas bonitas e sutis, com carinho e cuidado, e sendo "fofo", se foi o melhor que consegui até hoje. Quero nunca esquecer, e continuar amando para sempre. Porque não?

(sem data)

Não é fácil entender o mundo. Você é só uma pessoa. Está acima de sua compreensão a existência daquelas pessoas que parecem que poderiam entender tudo.

Preste atenção, preste bastante atenção. Será surpreendido diariamente, por mais que não subestime nada.

Mesmo que superestime, nunca advinhará as virtudes que está prestes a descobrir, até porquê, elas não existem até que te choquem.

Porque elas estão acima de sua compreensão. E isso as torna impossíveis de superestimar.

Então feche os olhos, abra a mente, e pasme. Esse é o único sentido possível para a sua vida.

Existe para, com o incômodo de quem se ofusca e o conforto ... inexplicável, atentamente seguir essas pessoas que são capazes de

modificar a realidade em função do vento soprando em suas cabeças.

Siga as, bem de perto, mas não mais que o suficiente. Não como o escudeiro que aspira subir à sela, mas como insetos circundando o fogo.

Até se perder no escuro ou ser consumido pela chama.